« RRRRHHHH !De quoi je me mêle ! »Combien de fois ai-je ainsi marmonné ou pesté intérieurement l’année dernière. Plus précisément dès l’instant où j’ai informé mon entourage qu’un trait rose apparaissant dans la fenêtre d’un test de grossesse allait changer ma vie pour toujours.
Dès lors j’ai eu droit à une kyrielle de conseils bien attentionnés, de commentaires qui vont de la précaution sanitaire au jugement quasi moral jusqu’aux idées les plus farfelues et tout cela évidemment sans jamais l’avoir demandé !
Faites un enfant et vous qui étiez transparente aux yeux de votre boulangère, de votre voisine ou des petites mamies côtoyant le même supermarché que vous, vous allez devenir le réceptacle involontaire d’années d’(in)expériences et de judicieux conseils que ces dames (car ces messieurs s’abstiennent généralement de ce genre de comportements, ils peuvent pas cumuler tous les défauts) ont glané ça et là et parfois, je pense, inventé !
Tout commence donc dès ce fameux trait rose, dès « l’annonce » pour certaines ou dès que la future progéniture commence à dilater son habitat provisoire et à rendre sa présence envahissante.Vous aurez droit quotidiennement aux « Vous êtes enceinte ? », et il faudra recourir à toute votre bonne éducation pour vous empêcher de rétorquer : « Non, j’ai des gaz ! » ou bien encore « Je digère lentement ! » ou « Attendre un enfant, mon dieu non ! Un petit chiot par contre ».Les hormones aidant et la joie de pouvoir vous entendre dire que oui vous êtes enceinte aideront à conserver la zen attitude.
De bonnes âmes vous avertiront de milles et un dangers guettant votre bébé en germe, s’alimenter devant autrui ne manquera immanquablement pas de mettre sur le tapis ce que vous devez ou ne devez absolument pas manger, vous en viendrez à regarder vous même chaque morceau de fromage d’un œil suspect, « pasteurisé » ou pas, telle est la question ! Chaque chat, morveux en bas âge ou vieillard toussotant dans le métro pourra être considéré comme un ennemi potentiel, la guerre est ouverte envers tout ce qui pourrait compromettre la bonne santé de votre future progéniture.Invitée chez des amis, stressée à bloc par tout ce que vous avez pu lire ou entendu dire ou cru avoir compris, vous deviendrez la chieuse de service.Vous êtes celle qui ne boit plus malgré les « un petit verre ça peut pas faire de mal », « un verre de vin ça donne des forces », »Ce n’est pas parce que vous buvez une coupe de champagne qu’il va naître avec le nez rouge »,ou encore « moi j’ai bu raisonnablement pendant ma grossesse et mes enfants vont très bien ». Vous êtes également celle qui reléguez les fumeurs sur les balcons et autres paliers. Si vous n’êtes pas immunisées contre la toxoplasmose, vous vous interrogerez sur le lavage des crudités proposées à la table de vos amis comme s’ils avaient coutume de servir en entrée « salade verte terreuse sur son lit de limaces », viandes et poissons devront également témoigner d’une cuisson hors de soupçon. Personnellement l’on m’a bienveillamment avertie de ne pas consommer de soda, ce dernier étant susceptible de provoquer des fausse couches , sans doute les gaz qu’ils contiennent et qui seraient sensés projeter bébé hors du nid ?
Si vous avez le malheur comme moi d’enseigner à de jeunes enfants, attention danger. Une gynécologue obstétricienne avaient même été extrêmement choquée que j’eusse même caresser l’idée de concevoir alors que j’étais instit, le spectre du « cytomégalovirus » allait planer sur ma grossesse sans compter toutes les maladies infantiles. Elle me conseilla donc de ne fréquenter que de loin les enfants en bas âge et s’étonna que je lui rétorque que je n’allais quand même pas repousser mes élèves de trois ans voir moins qui veulent un câlin ou qu’on lace leurs chaussures et que je ne pouvais pas les laisser se moucher dans leurs manches si ils ne savaient pas encore se moucher juste parce qu’il y avait genre une chance sur un million qu’ils soient porteurs d’un germe terrifiant.Plus drôle et moins dangereux l’on m’a également conté que les légendes populaires veulent que si l’on regarde trop une personne son enfant à naître peut lui ressembler ! Certaines ont sans doute ainsi justifié la ressemblance de leur rejeton avec le meilleur ami de leur conjoint ou voisin !
Bien évidemment face à ces innombrables dangers chacun vous dira à quel moment il est le plus « raisonnable » d’annoncer une grossesse, « ça porte malheur de l’annoncer avant le troisième mois » etc etc.
A l’approche du terme, si vous avez eu la chance d’avoir une grossesse sereine vous penserez être à l’abris de tout commentaire surtout que votre vie sociale se réduit parfois à peau de chagrin.Ce serait sans compter les coups de fils, mails et autres textos de votre entourage qui s’enquièreront quotidiennement de la venue au monde ou non du cher bambin, les « alors, toujours pas ? » risquent de vous mettre les nerfs en pelotes surtout si comme cela fut le cas pour moi bébé se prend pour Tanguy et reste au chaud au-delà du terme prédit.
Une fois bébé « enfin » là, vous serez alors soit dans votre bulle hermétique aux avis des autres ou au contraire friandes de conseils et absorberez la moindre idée qui semble pertinente sur la « bonne » façon de s’occuper du poupon tant attendu.Si vous avez le malheur d’allaiter vous offrirez là le bon prétexte à maintes idées reçues que ceux qui les véhiculent croient être scientifiquement attestées !Vous vous transformerez donc aux yeux des autres en « vache laitière », vous descendrez alors du rang humain au rang animal et l’on ne s’étonnerait pas moins de vous voir uriner sur le tapis du salon . Surtout que de « leurs temps » déjà cela ne se faisait plus……..de là à vous considérer comme une Amish refusant l’électricité il n’y a qu’un pas ! Votre inconscience pourra heurter certaines : « Si tu n’as plus de lait, ton bébé risque de mourir car il ne voudra pas du lait de pharmacie ! »……tous ces bébés morts pour avoir refuser de s’abreuver à l’industrielle mamelle pharmaceutique, c’est affligeant !On pourra également vous conseiller de « boire de la bière » car la levure ferait « monter le lait » et ainsi « gonfler » la poitrine………moi qui pensais que cela faisait juste uriner les supporters de foot entre deux voitures ! Il suffira d’un mouvement d’humeur de votre bébé pour que l’on vous soupçonne d’empoisonner votre enfant et l’on vous dira aimablement qu’il serait sans doute souhaitable d’aller voir un médecin pour savoir si votre lait est « bon », comme si il y avait des « bonnes » et des « mauvaise » laitières, mais pour juger, il y goûte le médecin ?Certains focaliseront et risquent de vous faire focaliser sur le poids de votre bébé : « Il n’a pas pris 100 g dans la semaine, êtes vous sure d’avoir encore du lait ?Vous ne pouvez pas voir si votre bébé boit ?Vous avez mangé équilibré, but assez ? » surtout que même dans le milieu médical qui serait plutôt enclin de nos jours à inciter à allaiter, peu s’y connaissent vraiment, les meilleurs conseils provenant bien souvent de méres ayant allaité et réussi leur allaitement. A l’inverse, ce nouvel engouement pour l’allaitement, « Néstlé vous rappelle même que la meilleure alimentation pour votre enfant est le lait maternelle » peut-on même étrangement voir affiché sur les murs de certaines PMI,pourrait vous faire culpabiliser si vous optiez pour un bib de lait en poudre « Comment tu ne le nourris pas ! ».
Bon nombre de domaines sont encore sujets à polémiques comme le sommeil, et chacun y va de son avis : « il faut suivre le rythme du nourrisson », « il faut que le bébé s’adapte au rythme de ses parents et non l’inverse », « Il faut laisser le bébé pleurer jusqu’à ce qu’il s’endorme, ça l’aide à trouver le sommeil, à décharger de l’énergie », « Il faut le laisser pleurer, il se fait la voix, les poumons », »C’est inhumain de laisser pleurer un bébé, il perd confiance en ses parents, il a besoin d’être sécurisé »…………Faut il le coucher sur le côté, sur le dos, tétine ou pas tétine, doudou ou pas doudou,crèche ou nounou, lingettes ou pas lingettes…………Dur dur d’être parents débutants !
Dès lors j’ai eu droit à une kyrielle de conseils bien attentionnés, de commentaires qui vont de la précaution sanitaire au jugement quasi moral jusqu’aux idées les plus farfelues et tout cela évidemment sans jamais l’avoir demandé !
Faites un enfant et vous qui étiez transparente aux yeux de votre boulangère, de votre voisine ou des petites mamies côtoyant le même supermarché que vous, vous allez devenir le réceptacle involontaire d’années d’(in)expériences et de judicieux conseils que ces dames (car ces messieurs s’abstiennent généralement de ce genre de comportements, ils peuvent pas cumuler tous les défauts) ont glané ça et là et parfois, je pense, inventé !
Tout commence donc dès ce fameux trait rose, dès « l’annonce » pour certaines ou dès que la future progéniture commence à dilater son habitat provisoire et à rendre sa présence envahissante.Vous aurez droit quotidiennement aux « Vous êtes enceinte ? », et il faudra recourir à toute votre bonne éducation pour vous empêcher de rétorquer : « Non, j’ai des gaz ! » ou bien encore « Je digère lentement ! » ou « Attendre un enfant, mon dieu non ! Un petit chiot par contre ».Les hormones aidant et la joie de pouvoir vous entendre dire que oui vous êtes enceinte aideront à conserver la zen attitude.
De bonnes âmes vous avertiront de milles et un dangers guettant votre bébé en germe, s’alimenter devant autrui ne manquera immanquablement pas de mettre sur le tapis ce que vous devez ou ne devez absolument pas manger, vous en viendrez à regarder vous même chaque morceau de fromage d’un œil suspect, « pasteurisé » ou pas, telle est la question ! Chaque chat, morveux en bas âge ou vieillard toussotant dans le métro pourra être considéré comme un ennemi potentiel, la guerre est ouverte envers tout ce qui pourrait compromettre la bonne santé de votre future progéniture.Invitée chez des amis, stressée à bloc par tout ce que vous avez pu lire ou entendu dire ou cru avoir compris, vous deviendrez la chieuse de service.Vous êtes celle qui ne boit plus malgré les « un petit verre ça peut pas faire de mal », « un verre de vin ça donne des forces », »Ce n’est pas parce que vous buvez une coupe de champagne qu’il va naître avec le nez rouge »,ou encore « moi j’ai bu raisonnablement pendant ma grossesse et mes enfants vont très bien ». Vous êtes également celle qui reléguez les fumeurs sur les balcons et autres paliers. Si vous n’êtes pas immunisées contre la toxoplasmose, vous vous interrogerez sur le lavage des crudités proposées à la table de vos amis comme s’ils avaient coutume de servir en entrée « salade verte terreuse sur son lit de limaces », viandes et poissons devront également témoigner d’une cuisson hors de soupçon. Personnellement l’on m’a bienveillamment avertie de ne pas consommer de soda, ce dernier étant susceptible de provoquer des fausse couches , sans doute les gaz qu’ils contiennent et qui seraient sensés projeter bébé hors du nid ?
Si vous avez le malheur comme moi d’enseigner à de jeunes enfants, attention danger. Une gynécologue obstétricienne avaient même été extrêmement choquée que j’eusse même caresser l’idée de concevoir alors que j’étais instit, le spectre du « cytomégalovirus » allait planer sur ma grossesse sans compter toutes les maladies infantiles. Elle me conseilla donc de ne fréquenter que de loin les enfants en bas âge et s’étonna que je lui rétorque que je n’allais quand même pas repousser mes élèves de trois ans voir moins qui veulent un câlin ou qu’on lace leurs chaussures et que je ne pouvais pas les laisser se moucher dans leurs manches si ils ne savaient pas encore se moucher juste parce qu’il y avait genre une chance sur un million qu’ils soient porteurs d’un germe terrifiant.Plus drôle et moins dangereux l’on m’a également conté que les légendes populaires veulent que si l’on regarde trop une personne son enfant à naître peut lui ressembler ! Certaines ont sans doute ainsi justifié la ressemblance de leur rejeton avec le meilleur ami de leur conjoint ou voisin !
Bien évidemment face à ces innombrables dangers chacun vous dira à quel moment il est le plus « raisonnable » d’annoncer une grossesse, « ça porte malheur de l’annoncer avant le troisième mois » etc etc.
A l’approche du terme, si vous avez eu la chance d’avoir une grossesse sereine vous penserez être à l’abris de tout commentaire surtout que votre vie sociale se réduit parfois à peau de chagrin.Ce serait sans compter les coups de fils, mails et autres textos de votre entourage qui s’enquièreront quotidiennement de la venue au monde ou non du cher bambin, les « alors, toujours pas ? » risquent de vous mettre les nerfs en pelotes surtout si comme cela fut le cas pour moi bébé se prend pour Tanguy et reste au chaud au-delà du terme prédit.
Une fois bébé « enfin » là, vous serez alors soit dans votre bulle hermétique aux avis des autres ou au contraire friandes de conseils et absorberez la moindre idée qui semble pertinente sur la « bonne » façon de s’occuper du poupon tant attendu.Si vous avez le malheur d’allaiter vous offrirez là le bon prétexte à maintes idées reçues que ceux qui les véhiculent croient être scientifiquement attestées !Vous vous transformerez donc aux yeux des autres en « vache laitière », vous descendrez alors du rang humain au rang animal et l’on ne s’étonnerait pas moins de vous voir uriner sur le tapis du salon . Surtout que de « leurs temps » déjà cela ne se faisait plus……..de là à vous considérer comme une Amish refusant l’électricité il n’y a qu’un pas ! Votre inconscience pourra heurter certaines : « Si tu n’as plus de lait, ton bébé risque de mourir car il ne voudra pas du lait de pharmacie ! »……tous ces bébés morts pour avoir refuser de s’abreuver à l’industrielle mamelle pharmaceutique, c’est affligeant !On pourra également vous conseiller de « boire de la bière » car la levure ferait « monter le lait » et ainsi « gonfler » la poitrine………moi qui pensais que cela faisait juste uriner les supporters de foot entre deux voitures ! Il suffira d’un mouvement d’humeur de votre bébé pour que l’on vous soupçonne d’empoisonner votre enfant et l’on vous dira aimablement qu’il serait sans doute souhaitable d’aller voir un médecin pour savoir si votre lait est « bon », comme si il y avait des « bonnes » et des « mauvaise » laitières, mais pour juger, il y goûte le médecin ?Certains focaliseront et risquent de vous faire focaliser sur le poids de votre bébé : « Il n’a pas pris 100 g dans la semaine, êtes vous sure d’avoir encore du lait ?Vous ne pouvez pas voir si votre bébé boit ?Vous avez mangé équilibré, but assez ? » surtout que même dans le milieu médical qui serait plutôt enclin de nos jours à inciter à allaiter, peu s’y connaissent vraiment, les meilleurs conseils provenant bien souvent de méres ayant allaité et réussi leur allaitement. A l’inverse, ce nouvel engouement pour l’allaitement, « Néstlé vous rappelle même que la meilleure alimentation pour votre enfant est le lait maternelle » peut-on même étrangement voir affiché sur les murs de certaines PMI,pourrait vous faire culpabiliser si vous optiez pour un bib de lait en poudre « Comment tu ne le nourris pas ! ».
Bon nombre de domaines sont encore sujets à polémiques comme le sommeil, et chacun y va de son avis : « il faut suivre le rythme du nourrisson », « il faut que le bébé s’adapte au rythme de ses parents et non l’inverse », « Il faut laisser le bébé pleurer jusqu’à ce qu’il s’endorme, ça l’aide à trouver le sommeil, à décharger de l’énergie », « Il faut le laisser pleurer, il se fait la voix, les poumons », »C’est inhumain de laisser pleurer un bébé, il perd confiance en ses parents, il a besoin d’être sécurisé »…………Faut il le coucher sur le côté, sur le dos, tétine ou pas tétine, doudou ou pas doudou,crèche ou nounou, lingettes ou pas lingettes…………Dur dur d’être parents débutants !
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